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看到神触就觉得自己傻逼。很多人都有这样的想法吧。

暑假的时候，曾被shangri-la这首歌的旋律所吸引，为它填了一篇词。这篇词写了很久，很多词句能够脱口而出，但有些字段却只能慢慢推敲琢磨，挑选词句。灵感丰沛的前半篇，灵感枯竭的后半篇，泾渭分明。不过假期人浮躁，那样的作品放在那里，也就不了了之。

而今天想找一个midi做v3填词的时候，却发现了十二玄樱大佬填的词。古有崔颢题诗黄鹤楼，到了今天，我也无法回避地发现了前人的创作。而相较之下，十二大大的作品整体风格更加飘逸，字句之间的情感和思维也更有活力，全篇读下来全然不觉牵强或生硬。反观我的作品就显得更加拙劣幼稚，很多方面都显现出语言的匮乏。文字也太过天真，完全不像是以文学为爱好的成年人能写出的东西。

回想做填词的一路，曾经那昙花一现的“尖锐”的可能，都已被我扼杀在通向成熟的道路上。

生活里，俗不可耐的自己，写出来的东西也这么幼稚朴素，愁绪千丝万缕，甚至到了无病呻吟的地步。这倒是没什么好惊讶的，只是和一年前的文风比都大相径庭，这种奇异成长倒还真的让我有些惊讶……开始满足于口嗨，开始逃避自己断断续续的灵感，开始放弃曾经对痛苦的执着，选择去歌唱别人的人生……我本来以为这是成长，但仔细想来这是一种逃避，我放弃了原本痛苦暴躁的我，选择了更加温柔但也更加小家子气的我。

人不会突然变傻，变傻都是连续的过程，其中变化可能很小，但是久而久之再聪明的人也会失去敏锐。我不再能感受到曾经追寻发光发热的自己所体会的痛苦，也不再会为哪件事而冲动。曾经敢打敢杀的我，丢掉了原本锋利的武器和盔甲，缩进了安逸的角落。再不会有荷戟独彷徨的氦核，再不会有寻斧开天辟地的氦核，再不会有轨迹无人能改变的氦核……这就是成长的代价。我成长了，但是顺从了环境对我的改造，为了自保而收起了对外的刀枪。

曾经男生宿舍里有个小哥，喜欢洗澡的时候来两句。爱好无可厚非，只是小哥的歌声实属独特，听罢不禁有种人间失格之感，他本人看起来丝毫没有相关的意识。我对其澡堂高歌之事有些不爽，只是并不熟识，加上洗澡本是短暂的相逢，也没有开口的必要。而他随着学院一起搬走了，我反倒对那走音的歌声印象深刻。我对他有些谜之羡慕。

一年写了三十篇歌词，从追求感情表达，到了追求点睛妙笔。写的词是越来越没水平，嘴里的话倒是越来越多了。眼里是只能保护自己的功利，行动也仅仅是为了让自己变得更坚强可靠，团队合作中从来不愿主动依靠队友。我自以为人是有界限的，不能完成所有的工作。但是为了自保，为了不受更多伤，我还是选择了很多对成长毫无意义的努力。曾经我认为，大丈夫穷则独善其身，穷而不困；达则兼善天下，达而不匿。而我有些自卑的心态告诉自己，我从来都无法成为一个豁达通达之人，因此这一年，我走上了独善其身的道路。

有人曾在我见过的一场网上论战中说，“教育是需要成本的，我不会费口舌来教育你。”凭什么我应该努力改变他人，凭什么我一定要拼上我自己的立场、声望以及时间精力等等去和一些顽固的人争论呢？我于他们又有什么关系呢？这一年来，我一度被自己的懒惰和害怕圈在了这样的问题圈里。要知道，一个正直的人，不需要知道应当做什么，只需要清楚所有不应做的事就行。其他的事就尽管放手去做。不做，半点正直都谈不上。

每次听见有人准确地评价我，或者完全错误地评价我，我都会笑出来，因为两种情况下，我都不知道该如何对答。有人把我曾经的痛苦全部用“自卑”二字来概括，我笑了。今天有人对我说，我的词大多有种怅然和温柔。我愣了愣，回想了一阵，又连忙去翻旧账。看着可爱而处处懦弱的作品，我不经意间又笑了。

我真的热爱这个世界，这个世界对我却没有理想中的那么友好。我还是在成为一个善良的人的路上努力着，也从不苛求世界为我做出改变，只希望我那微弱的声音能够稍微地填补世界。希望我的每一个读者都能得到神的祝福。

（完）

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